不安焦燥

久しぶりの感覚に苛まれている。

不安、焦り、孤独感、虚無感…

少し前までは当たり前の感覚だった、私の中では。

しばらくこれらの感覚と距離を保てていたので、てっきり自分は成長したのだと思っていたが、やっぱり違うらしい。

原因として考えられることは2つ。

1つ目は、ここ最近で1番の生理痛。こんなに痛いのはほんとうに久しぶり。痛みがあれば気分が落ち込むのは当然のことである。

2つ目は、デート。自分の中ではこれが本因ではないかと推測する。

いくら期待するなと言い聞かせても、どうしても期待してしまうこの性格、仕方のないことだ。

最近元気だったのも、異性との交流をシャットダウンしてからだった。自己肯定感が高くなったと思っていたけど、異性からの評価でこんなにも崩れるとは。

どうしてもネガティブになってしまう。

自分なんて選ばれない

こんなデブ

こんな不細工

誰かの1番になんてなったことない

それでも願わずにはいられない。

私を見て

私だけを見て

私を1番にして

誰かの、誰かの1番になりたい

私は私のことがすきだ。

ちょっと不細工だけどお気に入りのパーツはあるし、ちょっとデブだけど少しずつ痩せてきてるし、自分の意思をはっきり言うことができる。

これは本当の気持ちだけど、実はただの虚栄心なのか。

それでも今の私は前の私とは違う。

きっとこの気持ちにも対応できる。

とりあえず夜遅いけど甘いものを食べて、あったかいお茶を飲んで寝ようと思う。

朝になったら自信を取り戻していることを祈って。

好きなこと

女の子はみんなお化粧がすきだと思う

少しでも肌が綺麗に見えるファンデーションを探して

少しでも目が大きくなるメイクを研究して

少しでもチャーミングになれるリップを見つけて

ヘアアレンジもすきだと思う

不器用なりに出来そうなアレンジを探して、何分もかけて何回もやり直して

かわいく見える後れ毛の位置も大事だし

でもボサボサに見えるのはだめだし

時間と労力をかけても、思い通りにいかないことがほとんど

でも女の子が可愛くするのは、自分のため

毎日一緒に生活する自分をすきになるため

鏡の中の自分が素敵に見えたら

本物の自分はもっと素敵になってるはず

まずはじめに

冬が終わり春が来て、なんなら夏の気配もある中で

私は衣替えを決意して3週間経つ

なんなら一緒に断捨離も決意している

部屋がごちゃついてきたし、整理整頓が必要だ

しかし、週末に頑張るつもりで3週間経つのである

時間がない訳じゃない

へとへとに疲れている訳でもない

ただただ、やる気が出ないのだ

じゃあ時間のある休日は何をしているのか⁇

寝てるかスマホをいじるかDVDを観るか

なんの生産性もない時間をだらだらと過ごしている

少し前の自分だったら、この現状に絶望したり、鬱になったりしていただろう

しかし、今の自分はまったく何も感じていない。むしろその内やるだろうし別にいいだろ、くらいの気持ちである。

あんなに自己肯定感が低かった自分が、どうしてまあこんなにも自分を許せる人間になったのか。

べつに何かきっかけがあった訳でもなく、大きな決断をした訳でもない。

この日記は、自己肯定感を高める方法を伝授するものでもなく、きちんとした生活を獲得するためのものでもない。

自堕落な自分を無条件に認めるだけの日記である。